Udah lama banget ga nulis. Jadi bingung mau nulis intro nya gimana.. dan gatau juga mau cerita apa :'D Tapi pengen nulis, gimana ya? hahaha...

Mungkin saya ingin curhat, tapi terlalu banyak hal yang sudah saya lewati sejak saya ga nulis lagi di blog. Sempet berniat untuk ga ngurus blog 'ga jelas' ini lagi, karna selain suka kehabisan kata2, saya juga sibuk dengan kegiatan lain sehari-hari. Kebetulan hari ini, saya adalah seorang pengangguran yang sedang mencari pekerjaan. Tapi bukan itu yang mau saya ceritakan.

Hm, apa ya? Saya ingin ceritain aja deh tentang ujian kedewasaan, tentang pengalaman yang saya pikir berharga dan belum saya tulis di blog ini. Kedengarannyuah GA menarik ya, B aja tapi da... ya setiap orang juga pasti pernah sesekali merenung dan mereview pengalaman berharganya sebagai bahan pembelajaran diri. Mungkin bagi yang teu kahaja baca catatan ini akan mulai menghernyitkan dahi dan ga lanjut baca karna udah bosen duluan. No what2 kok, saya nulis hanya sekedar menguji kembali kemampuan menulis saya aja.

Oh ya saat saya nulis ini di luar lagi hujan, dan waktu hujan adalah salah satu waktu diijabahnya do'a. So I write and I pray for something that I really want. But first, pen nyapa dulu reader gaib yang udh nyumbang angka visitor nyasar sampe 4000. Bagi saya itu WOW soalnya ngapain coba ada yg baca blog ginian \(^o^)/ Makasih ya udah singgah meskipun saya yakin kalian ga baca, cuma ga sengaja buka aja. Wkwk

Sambung sama soal hujan, akhir2 ini saya mulai memperhatikan waktu2 kala do'a di ijabah. Karna saya sedang memiliki cita2 yang nyaris mustahil tapi kalo ga terlaksana dampaknya akan fatal bagi saya pribadi (read: nyesel). Saya masih malu menyebutkannya secara gamblang apa hajat saya tersebut. Tapi jujur aja entah kenapa ingin seingin inginnya.

Saya orangnya ambisius, tapi kepada actionnya kurang rajin. Iya, saya pemalas. Mungkin kebiasaan dari kecil saya apa apa suka udh di sediain karna waktu kecil saya sakit2an, ga perlu usaha lebih. Semisal, pengen makan A, langsung di kasih. Kalo kaka2 saya pengen A harus ada syarat dulu misal ranking 10 besar atau apalah yg positif. Nah dari hal tersebut menjadi kebiasaan dan membuat saya tumbuh agak manjah, emang lagi manja lagi pengen di manja gitu. (naha sih jadi nyanyi :( )

Sampai pada saya menginjak usia kepala dua, yang mana sudah di anggap dewasa alias jangan terlalu bergantung orang tua, entah dari finansial, maupun hal umum lainnya. Disinilah saya baru kerasa perjuangan orang rajin kaya gimana. Rajin itu ga instan, rajin itu berat, dan perproses. Saya semacam di nangningnangningnang kemudian di alungkeun. Kurang lebih kaya gitu ilustrasi yang saya maksud ujian kedewasaan.

Ujian yang sedang saya hadapi adalah 'mencapai keinginan'. Keinginan yang bagi orang lain, bagi temen saya, bagi tetangga saya, apalagi bagi seekor kucing cukup mudah mewujudkannya. Tapi bagi saya nyaris mustahil. Kebayang ga sih, sesuatu yang orang lain mah gampang, tapi bagi kita kok susah ya padahal kita dan orang lain ya sama sama manusia. Saya ngambil perbandingannya bukan sama orang pinter, atau orang soleh, orang kaya, saya ambil perbandingannya sama temen sendiri, yang saya tau lah kemampuan dia dan saya ga jauh beda, tapi pas dia mau "itu", gampang. Sedangkan saya, harus melakukan banyak hal dulu, itu pun bukan jaminan keinginan "itu" terwujud.

Karna saya ambisius, saya ga gampang nyerah. Ga kehabisan semangat buat kejar sesuatu yg saya inginkan. Cuma dalam hati pasti keraguan timbul sesekali. Pernah kan saya cerita di blog ini waktu saya ngebet banget pengen kuli-ah di Icalan Teh Botol (disingkat ITB), tapi gagal. Saya takut ke-ngebetan saya sebatas ngebet tapi kurang realisasi dan akhirnya semangat doang tinggi tapi fokus belajarnya ga semaksimal banget sampe titik darah penghabisan.

Di lain sisi saya juga mikir, apa bener2 harus sampe titik darah penghabisan? Sulit loh memenej rasa malas. Sulit loh masa tiap detik kita belajar. Sudah pasti jawabannya iya, harus kaya gitu. Tapi lebih dalam lagi saya bertanya, darimana kekuatan untuk bisa berjuang sampe titik darah penghabisan? Dari mana rasa "rajin" itu di dapat? Sulit banget rasanya bahkan nyaris ga mungkin saya dapatkan. Adakah jalan pintas? Bisa ga sih, kita mewujudkan cita2 tinggi tapi mudah ga susah. Kebanyakan bilang bisa tapi mimpi!!

Kalo dengan cara manual, cape kayanya. Ga enjoy.. Saya harus nunggu lulus kuliah dulu baru bisa wujudkan keinginan itu. Nunggu lulus, juga bukan soal waktu aja. Kuliahnya? Saya sendiri aja ga yakin saya lulus tepat waktu wkwkwk.. asli ih soalnya ada mata kuliah yg harus ngulang gegara semester 1-2 itu semester ter banyak masalah dan drama sampe kelas saya yg dulu di bubarin. Saya mutasi ke kelas malem. Terus emang ada cara mudahnya?

Kemarin saya chat sama temen yg otw menuju sesuatu yang sama saya inginkan. Saya nanya, kenapa kamu gampang, saya susah :(
Dia langsung nampik, kata siapa gampang? Kemudian dia menguraikan rintangan yg dia hadapi.
Terus kenapa sekarang bisa terwujud? tanya saya
.....
Saya malu buat kasih tau apa jawaban dia. Tapi inilah jawabannya.



"Kalau kamu punya keinginan tapi belum tahajud itu sama aja keinginan kamu masih main2 ul, hehehe.."


Lalu kemudian seperti ada sambaran petir tiba2 masuk ke dalam chat, duarrr... membuncah dan percikan apinya membakar jemari saya, ga kuasa ngetik balasan lagi. Seketika saya nangis..
Jujur, sampai detik ini saya belum pernah lagi mencicipi sholat malam yang satu ini. Saya sering kebangun jam 2/3 subuh. Sering kemudianngabisa tidur lagi dan kepikiran dalam hati "batur mah tahajud.."Tapi berakhir saya kembali tidur. Seinget saya terakhir kali saya tahajud waktu SMP, dan lupa alasannya kenapa dulu saya tahajud wkwk.

Masih lanjut netesin air mata... Gak deng, ga bener2 netesin, itu mah biar dramatis aja hehe. Tapi sesuatu dalam diri saya berkata, ini lah jawabannya. Saya memang bukan seorang yg agamis, bukan seorang yg taat sampai sunnah di laksanakan, syubhat atau yang masih abu2 di tinggalkan. Ah jangankan itu, pokonya mah jauh banget dari kata baik.

Saya masih terbata-bata dalam hal ibadah. Tapi dibalik kehinaan itu, saya selalu yakin pada Kuasa Allah. Even iman saya sedang bobrok sekali pun kalo saya lagi punya masalah atau permintaan saya selalu yakin pada Yang Maha Kaya. Emang sih kedengerannya main2, mana mau Dia mendengar do'a dari hamba yang main-main ini. Tapi cibiran semacam itu ga berguna buat saya yang gatau malu. Dia Maha Pengasih dan jauh dalam lubuk hati saya, saya selalu ingin menjadi hamba yang taat. Tapi proses saya manuju itu memang masih lambat dan terhambat.

Tadi siang saya baca catatan salah satu blog, penulisnya mungkin gatau kalo saya baca dan terinspirasi dari catatannya. Well, semoga teteh yang satu ini dapet pahala atas tulisannya yang memberi saya pelajaran baik. Maaf ya teh, saya sematkan linknya disini ^^

http://tulisan-bungaf.blogspot.com/2017/10/cerita-dibalik-sarjana-akuntansi.html

Seolah iya, itu yang pernah saya alami juga ketika awal2 kenal dunia kerja. Tapi intinya bukan itu, lebih kepada bagaimana teteh ini selalu bersyukur dan yakin pada kuasa Allah. Tentunya diiringi ibadah yg taat. Beda sama saya yang ya gini lah wkwk..

Sungguh bangun tahajud itu sulit bagi saya, dari situ pun kalian bisa menilai kadar keimanan saya serendah apa. Tapi dari sinilah kekuatan itu akan di dapat. Kekuatan dalam berjuang, kekuatan dalam melawan malas, kukuatan yang ga bisa di dapat sendiri kecuali yang Maha Membolak-balik hati lah yang memberi kekuatan tersebut pada lahir batin kita.

Saya harap, cita2 saya yang satu ini benar2 terjadi di tahun ini, atau awal tahun depan. Intinya segera. Meskipun keraguan, bahkan diri ini mengatakan mustahil kalau melihat keadaan dan hambatan yg ada, tapi bukankah itu janji Allah?

Dan umpama panah yang tepat mengenai sasaran. Itu bener2 asuransi, jaminan, kalau apa yang kita inginkan akan tepat seperti perumpamaan tersebut. Seperti yang kita mau.

Ketika dulu, saya mengejar sesuatu karna ambisi. Perlahan saya mulai memahami tentang keikhlasan. Dia sebagaimana prasangka hambaNya sekalipun hambaNya tidak tau malu seperti saya.
Seringkali saya mengeluh, letih, dan putus asa. Namun kata ikhlas seolah penyejuk hati yang mengembalikan amarah menjadi tenang. Padahal saya bukan orang baik-baik. Apalagi bagi kalian yang jauh lebih baik dari saya?

Bandung, 30 Agustus 2018
Kemudian hp saya berdering, sebuah kabar dari salah satu perusahaan yang saya lamar menerima saya dan mengizinkan mulai bekerja hari Senin depan. Bismillah.. jika di sana rezeki saya, semoga yg terbaik. Karna dengan saya kerja lagi itu juga salah satu ikhtiar untuk menggapai keinginan tersebut.


Akhir kata, saya kasih judul catatan ini sesuai dengan yang saya bold.
Gapapalah ya, blog amburadul mah bebass :D


Maaf kalo catatannya ga jelas, dan so ewh~ hahaha
Saya lagi menguji kemampuan nulis saya sejauh mana. Soal isinya bernilai manfaat atau apaansih pencitraan, no matter at all.
-Aulia Rp.

lama ga bikin postingan....
Aduh gausah bikin paragraf pembukaan segala ya, ribet. Langsung aja kuy..

Berawal dari diajakin si sifa buat ikutan kajian rutin di salah satu mesjid yang jaraknya agak jauh dari rumah. Mesjid itu masih dalam tahap renovasi, masih berupa rangkai. Yang terbayang dalam hati, emang nyaman ngaji disitu? Terus.. jujur aja saya agak canggung buat kembali berkumpul sama lingkungan pengajian. Mungkin dulu saya pernah jadi bagian remaja mesjid di deket rumah, but seriously it was boring ! Okelah disini saya sadar betapa belangsaknya iman dan taqwa saya karna masih belum sampai ke hati nikmatnya menghirup atmosfer mesjid dan merasa nyaman berada di dalamnya. Skip, saya bener-bener hina :'v

Berhubung si sifa ini temen segalau-galaunya persoalan hidup, ga ada salahnya ngikut ajakan dia. Apalagi tema kajian malam itu berhubungan sama kegundah-gulanaan yang lagi kita galauin. Intinya waktu itu bener-bener lagi banyak masalah yang gatau harus disikapinya bagaimana. Giliran lagi mumet aja baru mendekatkan diri, sekali lagi saya bener-bener hina :'v

Saya merasa sangat amburadul, kadang suka merasa kacau dalam pikiran sendiri. Saya orangnya baperan dan kurang punya pendirian, tapi ambisius. (jadi... kumaha ul?) Ya begitulah saya juga bingung mendeskripsikan diri saya hehe. Fokus ke kata "baperan". Baperan ini bukan berarti ketika ada cowo say hello saya langsung ngefly~ Tapi lebih ke "sering termakan pikiran sendiri". Ga ngerti? Oke, saya memang ga butuh dimengerti, saya cuma butuh ditransfer ke nomer rekening aja :)


Si sifa ngirimin foto ini di chat. Hmm.. leh uga.. kayanya menarik. Maka pergilah kita dengan semangat meski sama2 canggung karna pertama kali. Sebenernya udah sering banget liat di instagramnya salah satu kaka kelas sma, ngeposting info kajian malem jumat beginian. Tapi saya ga menggubris, cuma ngelike secara refleks sebagai liker dermawan dengan suka rela wkwk (ya.. liker sekaligus spam komen ga ada kerjaan haha, oh ya FYI id akun ig saya @auliaputriani, tap and follow karna followersnya cuma 500san itu pun 75% olshop. Emang hina guee hinaaa.. hehe skip)

Pas pertama dateng, sesosok teteh menyapa saya. Yaps, teh garnis, kaka kelas yang tadi saya ceritakan.

"Eh aul, suka ke sini juga ternyata?"
"Hehhe iya teh baru pertama kali, diajak temen ini juga"
"Oh.. sini masuk.. harus rutin terus ya ngajinya"
"Iya teh siap..... kalo inget "

Yang saya pikir isinya bakalan didominasi ukhti ukhti jilbab panjang, ternyata mayoritas anak muda semua. Jadi ga begitu minder, apalagi hampir semua panitia pengurusnya adalah kaka-kaka kelas jaman sma.
Saya salut sama mesjid ini, padahal masih berupa rangkai, tapi jamaahnya banyak dan 90% anak2 muda. Mengingat mesjid deket rumah yang bisa dibilang bagus secara tampilan, tapi isinya kakek2 semua. Itu juga cuma beberapa. Miris..

Oke sebelumnya.. Mungkin kalo ada temen atau siapa yang kenal saya, baca catatan ini sambil mengernyitkan dahi lalu bertanya-tanya si aul ketiban apa sampe dapet hidayah buat nulis ginian? 
Jawabannya "Cause everything has changed" hehe.


Ngaji dimulai. Baca al-qur'an bareng2 dulu sebagai pembukaan sambil nunggu pematerinya datang.
Sesuai dengan yg tertera di gambar, guest star nya adalah ust. Evie Effendi. Nama ustad ini ga begitu asing ditelinga saya karna kalo pulang ngampus lewat mesjid ini, nama dan wajah beliau terpampang nyata di spanduk depan mesji ini.
Oh jadi ini ustad kekinian yang ada di spanduk yang kalo pulang kuliah cuman saya plototin spanduknya bentar terus lewatin gitu aja..
Dua kata buat kesan pertama ikut kajian ini. "Mantav Djiwa!". Pembahasannya ga monoton, materinya sesuai dengan sikon jaman sekarang. Disajikan oleh pemateri yang easy going dan kocak. Persepsi saya bahwa pengajian di deket rumah itu tunduh-able karna isi kajiannya yang sulit di cernah. Bukan ngaji nya yang salah, cuma penyampaiannya aja yang maaf... kurang inovatif. Serius. Makanya bikin ngantuk wkwk.

Saya lupa isi materinya secara detail tentang apa, meski tema udah ditentuin, kadang suka ngawangkong sana sini buat mamanis dan ga bikin bosen. Jamaahnya datang dari mana aja loh. Ga domisili sekitar mesjid itu aja. Yosh, that's the positive side of socmed. Mereka yang datang jauh-jauh juga kebanyakan tau info pengajian ini dari instagram. Acara berjalan lancar sampai pulang.

Hm.. jadi intinya apa ya..
Kembali ke persoalana diri sendiri.
Mungkin selama ini yang membuat saya baperan adalah kurangnya penuntun arah. Saya ga bilang kalo dari pengajian itu saya langsung bermetamorfosis jadi seorang ukhti berkerudung panjang dan melupakan segala ke-awkarinan dunia. Untuk berubah sampai sejauh itu, saya masih nihil. Niat sih ada, tapi belum cuss dengan sempurna. Doain aja semoga dibukakan pintu hatinya supaya otw, karna segala hal itu perlu proses juga hehe.. njehh :v (alesan klaziq)

Ya, kembali. Di usia yang bentar lagi nginjek kepala dua, memang lagi masa-masanya diri ini mempertanyakan siapa gue? harus jadi apa gue? intinya sih memantapkan seperti apa jati diri kita. Maka wajar kalo lagi baper-bapernya. Dan disinilah juga pentingnya kita dapet pencerahan positif. Bersyukur dikasih kesempatan buat mengenal lingkungan baru dimesji ini, over all saya ga peduli betapa unyilnya saya dibanding jamaah lainnya. Unyil antusiasnya. Tapi saya datang kesini memang karna saya butuh. Butuh ketenangan, butuh tameng, butuh evaluasi diri.
Ibaratnya selama 6 hari saya menyelam dalam dunia yang penuh kemaksiatan, maka satu malam inilah saya kembali. Kembali membenahi diri, kembali melihat orang-orang baik, orang-orang yang mau berubah jadi lebih baik, membuat sedikit-demi sedikit tameng supaya ga terlalu terpengaruh sama godaan-godaan yang menggoda. (godaan-godaan yang menggoda?)

Salah satu godaan yang menggoda adalah ngegalauin someone else. Bener ga ? Galau yang biki sakau :'(

Tentu dapat dikatakan saya masih munafik. Ya gimana engga, ngaji ngaji tapi yang dikajinya belum sempurna diterapin ke kehidupan. Kadang masih seneng hura-hura, masih seneng minjem duit ke temen terus lupa balikin, masih pedess ngegosipin cowo ganteng mulai dari kelas spg hypermart sampe kelas adam levine, masih suka ngeluh dan lainnya.. Tapi Tuhan Maha Terbaik pula yang masih menyembunyikan semuanya. Mengcover saya dengan sosok aulia yang normal, general, sehingga masih diterima oleh kalayak. Buktinya masih ada yang mau ngajak saya ngaji, masih diberi lingkungan yang baik dan teman-teman yang kok mau maunya jadi temen saya ya :') (setelah baca ini, tiba-tiba followers ig saya jadi minus 500)

Masa muda itu emang paling banyak godaan. Secara fisik kita masih sehat. Secara finansial masih cuma mikirin diri sendiri doang, atau malah masih ada yg menerima pasokan dari ortu. Secara energi masih full, masih bisa salto, forward roll, backward roll, hands stand, lompat kodok, panjat tebing, makan indomie, makan boncabe level 15, dan masih bisa om telolet om di terminal leuwi panjang. Semua masih bisa dilakukan. Lain lagi kalo udah kepala empat ke atas. Makan indomie aja langsung sembelit, makan bon cabe besoknya mencret, bilang om telolet om malah dikira kebelet nyari toilet, apalagi salto, dkk.

Karna itulah kita masih rawan buat kegoda hal hal yang menggoda. Saya ga bilang kalo saya bisa ngehadang semua godaan itu. Jujur aja, saya bener-bener masih bergelimang ke-awkarinan hidup. Masih pengen ngelakuin hal-hal salah dengan dalih so bener. "resep keneh bubututan" kalo kata temen saya mah. Ga wajar, tapi logis. Ga baik, tapi nyatanya begitu.


Jadi di masa inilah masa yang paling berat, karna yang kita perangi bukan tukang cabe rawit yang ga kira-kira matok harga. Disini kita memerangi diri sendiri. Indoor war sama ego sendiri. Itu yang sedang saya rasakan. Terlalu sibuk perang sampe lupa kalo saya harus segera mengambil sebuah keputusan. Karna sibuk perang akhirnya keputusan yang diambil pun sesuatu yang diluar kendali. Disinilah saya sadar yang saya butuhkan adalah penengah. Sebuah pencerahan yang datang sebagai peredam. Penuntun arah..



Unik loh, betapa Allah itu ngasih hidayah ga pandang bulu. Padahal saya mamalia yang ga berbulu, tapi Allah tetep beri saya hidayah buat menggerakan kaki ke mesjid. Bukan masalah ke mesjidnya sih, ke mesjid mah bisa kapan aja. Tapi niat ke mesjidnya itu yang luar biasa. Niat karna butuh, niat karna ngerasa nyaman berada di sana. Saya ga melihat wah gue udah satu langkah lebih baik dari yang jarang ke mesjid. Sama sekali engga.
Tapi saya lebih melihat ke diri sendiri. Mungkin kali ini beruntung, tapi apa bisa terus istiqomah? Apa ketika permasalahan julimet di pikiran saya selesai, saya bakal kehilangan feel butuh pencerahan lagi? Sumpah saya masih jauh dari kata baik, bahkan nulis catatan ginian aja saya takut. Takut kalo catatan ini cuma cuap cuap belaka, besok-besok juga saya lupa.
Ah tapi kalo mikirnya gitu terus, ya terus aja gitu..
Lagian siapa juga yang mau baca :v geer banget saya..

Ketika kita ngerasa hampa.. ngerasa kosong.. ngerasa bimbang.. sering berselisih sama orang, memang disitulah kita butuh penuntun arah ke jalan yang baik. Saya ga pernah minta "ya Allah turunkan nasib yang sama ke si sifa biar kita-sama sama baper terus dia ngajak ke mesjid". Engga. Saya ga senista itu mendoakan temen kaya gitu :v
Tapi saya cuma berdoa dengan segala kemunafikan saya, ada satu titik dimana saya nangis karna bingung. Lalu saya meminta supaya diberi petunjuk buat keluar dari masalah yang saya sendiri gatau apa masalahnya. Dan ternyata akarnya di hati. Mungkin saya terlalu memaksakan otak buat mengatur segalanya. Ah.. panjanglah kalo diceritain hikmahnya mah.


Anggap aja tiba2 saya berubah jadi amoeba dan membelah diri jadi 3. Saya bertemu dengan dua kubu dalam pikiran saya yang berselisih. Menyeduh cikopi diiringi bala-bala haneut bersama, lalu mulai berunding.
Mulai melek, mulai memenej ego dan kurang-kurangin baper. Karna ketika saya baper, yang jadi sasaran amuk pasti temen2 deket :v (kemudian followers ig saya sekarang minus 1000)

Oh ya, ini ga penting buat di baca jadi skip aja ya. Saya pengen minta maaf sama seseorang yang sering debat sama saya, debat unyu yang kadang mengundang pro kontra hehe, padahal dia partner in crime saya selama 5 bulan terakhir. Mungkin kita punya problem yang sama, masalah hati. Kita serahkan aja sama Yang Maha Mengatur.. Semoga tidak pernah benar-benar ada perselisihan diantara kita, Semoga mendapatkan jalan terbaiknya masing2 ya ceu :)

Terimakasih atas segala nikmat yang Dia berikan dengan cuma-cuma pada hambanya yang masih amburadul ini. Masih banyak pisan yang kudu dipelajari. 'Seburuk-buruknya' manusia, mungkin saya salah satunya..

Catatan ini cuma curhat, gausah geer.. saya ga ngajak kalian memahami isinya lalu kalian jadi termotivasi. Engga. Hidup-hidup kalian, karna mungkin kalian jauh lebih baik dari saya..

Tapi kalo bermanfaat, yaudah makasih hehe.. silahkan transfer ke nomer rekening saya

Big Love.
Big Heart.
Have a nice day :)

Aulia R Putriani.

Suasana disana.

Piring-garpu-sendok.

Jadi waktu tanggal 14 saya ikut try out seni rupa di ITENAS. Terus sebangku sama dua orang cowo yang merupakan ade kelas. Waktu masuk ruangan dan duduk dibangku (saya duduk di tengah, tepat diantara mereka berdua) ujiannya ga langsung digelar. Entah ngapain dulu panitianya, pokonya lumayan lama gitu nunggu dimulai.

Rada ga asik gimana gitu, saya diem, mereka berdua juga sibuk main hp. Saya coret2 bikin gozila di brosur yang itenas kasih karna bosen. Terus saya iseng lirik ke kiri kali aja ada yang kece kece gimana, tapi nyatanya malah kehalangin sama si Kupat. Yaudah jadinya ngajak kenalan aja sama si Pat. (note : bukan berarti si pat kece, wkwk :v) Keliatannya nih anak pendiem gimana gitu. Dengan jiwa alumni, saya berasa berani2 aja ngajak kenalan.

Saya : "Ente dari mana gan?"
Kupat : "Ane dari Uranus"
Saya : "Oh.. udah pernah ikut Try Out sebelumnya ?"
Kupat : "Belum gan, malah ane gatau try out itu apa. Sebenernya ane juga kesini buat nyari iron man, dia mau jadi tukang nyetrika baju ane katanya."

Namanya Patria, cuma kata dia, dia lebih suka dipanggil kupat. Bahkan ada rencana kedepannya mau ganti akte kelahiran dengan nama kupat aja. Patria ga bagus, yang bagus itu kalo huruf depan-tengahnya di ganti. SKIP :v
Dari sepenggal obrolan diatas kita tau kalo dia dari Jakarta. Kota kelahirannya kerak telor. Jauh-jauh dari Jakarta cuma buat ikut TO doang ! Niat -_-

Yang kedua di sebelah kanan. Diem-diem saya dengerin dia sibuk antara main hp, nyanyi, sholawatan, zikir, tadarus qur'an, pengajian rutin, pengajian ibu2 bulanan,........
Intinya saya juga nanya sama cowo ini.

"Kamu dari mana?"
"Dari Indramayu"
"Jauh-jauh dari Indramayu ke sini? Indramayu itu kan jawa timur apa tengah ya.."
"Ga jauh, masih jawa barat. Mba ga punya peta ya, atau waktu kelas 5 SD pelajaran ips nya remedial terus ya? Indramayu aja ga tau sih !!"
"Oh.. sorry, i'm from England "

Saya pun pura2 bilang dari inggris biar ga ketauan kalo sebenernya sampe saat ini saya juga masih percaya ga percaya kalo indramayu itu masuk jawa barat. Namanya Ari AJ. Ga sih, pas kenalan cuma bilang namanya ari. Cuma di line namanya Ari AJ. Biar saya tebak, kali aja AJ itu singkatan dari AJa. Jadi nama dia emang cuma Ari AJa. Dia juga bilang kalo nama panggilan dia di kampungnya adalah Kari.

Yang saya heran kenapa nama panggilan mereka kaya naman makanan. Kupat sama Kari. Terus gue mesti ganti nama jadi Opor Ayam ?

-----------------

Yang duluan minta id line itu si ari, katanya saya ini leh uga dan warbyasa makanya dia minta id line saya. Terus dengan terpaksa agak kasian, dia minta id line si kupat juga. Dan jadilah kita bertiga bikin grup dimana nama grupnya itu adalah tujuan yang sama2 akan kita perjuangkan (waktu itu)

Haha, jadi kita bertiga ini kenal pas di ITENAS. Kita sama2 ikutan try out. Kita juga punya tujuan yang sama, yaitu ikut sbmptn ke kampus itulah.. kalian juga tau.

Bingung sebenernya mau nulis apa, cuma udah terlanjur janji bakal nulis. (KESANNYA KEPAKSA BANGET YA wkwk)

Oke, baru juga kita kenal dua bulan tapi saya pengen ngucapin banyak terimakasih atas kegaduhan kalian yang ngeramein line saya.
Sebenernya harapan kita, kita bakal ketemu lagi di OSKM. Masih anget omongan ari yang bilang pas kita pisah di salman abis tes keterampilan, "sampai ketemu di oskm 2016".
Agak nyesek gimana ya kalo liat kondisi sekarang. Rasanya kaya pengen balik lagi ke bulan mei, TO lagi, dan tes keterampilan lagi, tanpa harus ada pengumuman sbmptn wkwk.
Terus masih inget tapi samar-samar muka patria yang betah banget pas di itenas, diajak pulang malah bilangnya mau nginep. Katanya kapan lagi nginjek lantai bandung. Dia agak lebay sih...

Meskipun ga sesuai harapan, meskipun si kupat jadi penghianat karna ternyata dia ga jomlo, dan meskipun si kari rapuh banget kalo ditanya urusan mantan, rasanya kaya pengen terus temenan. Terus punya tujuan yang sama. Pengen ga sih, kita sekali lagi ketemu, terus ala ala film romantis gitu lari-larian dari kejauhan, tapi sambil bawa clurit, kapak, sama batu bata. Nah kita tawuran disana..

Haha kenapa ya gabisa serius..

Oke, ini serius..

Jadi, jujur aja kakanda sedih denger kabar kalo kalian ga lulus juga. Padahal kalo kakanda ga lulus tapi kalian lulus, seenggaknya kita tetep bisa ketemu kan di Bandung dan sama2 cari ironman buat di kupat. (lagi-lagi patria yang selalu jadi tersangka). Tapi ya, memang dari hasil TO juga udah kakanda bilang, kalo TO aja ga lulus apalagi sbm :'v

Gapapalah, mungkin udah takdirnya ari harus jadi maba upi, siap2 aja harus botak. Dan si pat jadi satpam di oxford bareng doinya yang ambil jurusan perminyakan.

Pertemuan, perkenalan, dan perpisahan yang terjadi secepat ini ya.. Jadi siapa nih yang mau left group duluan? Haha.

Kakanda cuma bisa mendoakan yang terbaik, kakanda bela-belain nulis ini dalam keadaan pilek loh.
Btw, kita emang beda generasi. Tapi rasanya kaya seumuran... (kalian pasti protes-_-)

Wish you all the best lah pokonya, meskipun pilihan kedua kamu bukan seni tapi good luck ri. Malah saya malu, saya yang udah 2x ikut sbm ga lulus2 :v, lah kamu yg baru sekali tapi lulus di pilihan kedua nya. Semangat buat cari doi baru disana yang cintanya gak bertepuk sebelah tangan lagi. Doakan juga semoga kakanda segera punya sandaran hati. EAAAAAAAKK...
Dan kamu pat, kakanda doakan semoga minimal bisa nginjek lantai studionya pixar dan rencana nginep disana, sama kaya waktu di itenas, kamu kan bangga banget bisa nginjek lantai Bandung :)

Apapun jurusan yang sekarang jadi pilihan, hobi tetep hobi. Toh selama 12 tahun sekolah dengan pelajaran yg formal, kita tetep aja ngejalanin hobi secara otodidak. Jangan berhenti sampe disini lah ya.. kakanda juga meskipun bakalan masuk jurusan yang bukan kakanda banget, semoga aja tetep bisa mengiringi hobi.

See you.. dedek gemash.

Dari kakanda ter-warbyasa.

(jangan lupa janjinya, kalian bakal follow ig sayaa!!)
(@auliaputriani, juga second account saya @raisa6690)



** Saya masih bener2 sedih karna ternyata kita semua memang harus beda alam. Yang lebih sedih lagi, saya harus jadi akuntan wkwk. Yaaaang paling sedih, saya belum nepatin janji saya buat teraktir kalian di kantin Salman ITB. Semoga kapan2 saya bisa nepatin janji itu ya :)
 It's mean, can we meet again ?
(pasti pada jawab, no! :'v)

Sekian dan Terima Kasih.

Theme song : Young Rising Sons - King Of The World

Setelah sekian lama ga nulis......................................

Jreng..

Dan Tuhan mentakdirkan doi berinisial A lah yang jadi jodoh saya untuk 3 tahun kedepan. Yaps, dia adalah Akuntansi. Sesuai dengan imajinasi orang tua saya yang terbatas (maaf saya katakan terbatas karna dipikiran ibu saya kalau saya jadi anak seni ujungnya paling jadi tukang lukisan yang cuma nongki2 di jalan braga wkwk) katanya akuntansi itu terbaik.

Sejak SMA, saya selalu menghindar dari hal hal berbau ekonomi. Dulu saya jatuh cintanya sama Matematika IPA dan Biologi. Tapi tepat pas kelas 12, saya move on. Saya sadar kalau yang selama ini saya cintai adalah ngenggambar. Dari kecil saya seneng ngegambar. Kata mamah sih,pas saya masih dalam kandungan, mamah pernah keselek spidol, jadilah begitu lahir saya udah tau kalo harga copic markers itu 50ribuan /pcs. Haha canda, entahlah meskipun ga ada keturunan darah seni, tapi saya terlahir sebagai anak yang diberi minat di bidang seni, tepatnya menggambar. Lalu pada akhirnya, saya rela meninggalkan biologi dan matematika demi milih jurusan seni. Rela murtad dari IPA, dan belajar IPS secara sotoy-sotoy otodidak demi seni. Makasih banyak buat biologi dan matematika, udah jadi mantan terindah yang mengisi hari-hari saya di SMA. Love you honey :')
Saya ga ragu, pilihan saya jatuh pada jurusan seni di salah satu kampus ternama di Indonesia. Udah tau lah ya, kampus mana jurusan apa hehe.. 

SKIP. (btw saya nulis ini dalam keadaan flu dan belum makan nasi. Oh meen ingusnya warbyasa)

Catatan ini tentang apa? Ini adalah catatan yang akan menceritakan kegagalan saya yang kedua kalinya. Tepatnya hari ini diumumkan (lagi) hasil sbmptn untuk seluruh peserta se-Indonesia. Sama seperti tahun sebelumnnya, saya gagal lagi. Iya, gagal lagi.
Ga asik banget ya saya langsung to the point bilang gagal. Poin yang bikin penasaran harusnya disimpen di akhir, tapi malah langsung dipangpang. Hehe gapapa, saya nulis ini bukan buat bikin penasaran. Banyak hikmah yang saya dapat dari pengalaman perjuangan selama ini.

Kalau dibilang perjuangan, mungkin saya memang berjuang. Tapi kalau ditanya seberapa besar perjuangannya, ya saya paham kalau perjuangan saya ga seberapa.

Berawal dari kekecewaan tahun lalu, saya yang waktu itu optimisme dan semangatnya tinggi banget, yang ngerasa kalo saya udah berusaha maksimal, harus nelen ludah ketika Tuhan memberikan hasil yang tidak sesuai dengan keinginan saya. Dari situ saya ga nyerah dan bakalan lanjutin perjuangan di tahun berikutnya.

Tahun 2016 akhirnya tiba. Tahun dimana saya akan mengikuti ujian lagi. Tahun dimana saya bakalan belajar maksimal, berdoa maksimal, dan bersiap2 buat adu sikut sama peserta lain yang sebagian besar masih fresh graduate.

Tapi.......

Kenyataannya, saya masih malas!! Malah makin males buat sekedar baca buku. Intinya saya males. Meski dengan songongnya, saya tetep yakin dan semangat. Mungkin inilah yang menyebabkan saya gagal lagi. Sebodoh-bodohnya keledai yang terperosok ke dalam jurang yang sama, lebih bodoh lagi manusia pemalas seperti saya.

SKIP. (masih dalam keadaan flu, kali ini sambil ngemil.. tapi tetep belum makan nasi.)

Sekarang saya bakalan sedikit cerita tentang apa aja yang udah saya dapat selama setahun nunda kuliah.
Ketika yang lain milih masuk ke universitas swasta, dengan alasan ekonomi saya lebih memilih menunda dan berharap nanti juga lulus ke ptn. Bukan dalam rangka "ingin dikasihani" ya, tapi emang kondisi keuangan keluarga saya ga seindah dulu. Yaps dulu pas almarhum bapak belum punya gelar almarhum.

Jadi saya mau cerita panjang mengenai what and why selama perjuangan (alakadarnya) saya yang bagi saya indah untuk dikenang. Lebih indah dari kenangan bersama mantan doi.. Siapin mental buat bacanya.

Jreng..

Bapak saya meninggal pas saya masih kelas 4 SD, tapi merosotnya kondisi ekonomi baru kerasa pas saya SMA. It because.. barangkali Allah mau nguji keluarga saya untuk meningkatkan kualitas pola pikirnya. Wew, bahasa gue berasa mario teguh wkwk.
Ya, sejak itulah saya mulai nyadar kalo saya gabisa kuliah di swasta yang bagus, yang akreditasi DKV nya lumayan. Bagaimana pun jurusan DKV itu mehong (mahal). Jadi saya harus tau diri, kalo mau kuliah di swasta ya yang biasa-biasa aja. Mungkin karena itulah ibu saya selalu mengagung-agungkan akuntansi.  

Meski tau diri, saya tetep kudu masuk seni. Saya pun ikut jalur beasiswa bidikmisi yang ditawarkan guru BK setelah saya curcol kepada beliau. Fix, saya deal.

Jadi, baik yang tahun lalu maupun yang kemaren, status saya itu sebagai peserta sbmptn bidikmisi. Saya ikut jalur bidikmisi karna saya memang membutuhkan kok. Bukan cuma tergiur gratisnya aja tanpa berpikir bahwa ada yang lebih kurang mampu kondisi ekonominya dari saya. Lagian pemerintah menyediakan dananya banyak, ga akan habis karna gara2 saya ikutan. Emang saya cewe apaan! (loh?) Kasarnya, gapapalah kita morotin pemerintah toh untuk pendidikan, bukan untuk hura-hura. Daripada uangnya di korupsi, mending kita porotin buat meningkatkan kualitas pendidikan minimal untuk diri kita sendiri. Jadi ya.. gausah gengsi lah kalo ikut beasiswa, meskipun judulnya buat yang kurang mampu. At least ngeringanin beban ortu. (Tapi sayangnya, saya gabisa morotin pemerintah karna saya gagal masuk PTN :'( mission failed.)

Tapi sesungguhnya, beasiswa bidikmisi itu bukan buat PTN aja ternyata. Buat pts juga bisa. Waktu februari lalu, saya ikutan seleksi di salah satu Pts hedon yang akreditasinya udah baguslaah. Dengan modal bidikmisi juga. Untuk lengkapnya perjalanan saya pas daftar di pts tersebut kalian bisa baca  disini.

Sayangnya, setelah ikut seleksi dan dinyatakan lulus, saya telat dapet info katanya kalo mau jalur bidikmisi di pts, harus pilih jurusan yang akreditasinya A. Lebih sayangnya lagi, jurusan DKV yang saya incar itu baru tahun ini diakreditasi lagi dan cuma daper akreditasi B. Padahal tahun sebelumnya (kalo ga salah) akreditasinya A. What the hell ? Tapi okelah, mungkin belum rezeki :'v

Setelah gagal di pts yaudah nyerah, karna ternyata jurusan DKV di pts pts bandung belum A.
Tetep positif thinking, mungkin saya ditakdirkan di PTN.. (pikir saya waktu itu).

Lalu di bulan yang sama, sebenernya sebelum saya tes di pts, Ptn yang saya dambakan ngadain semacam open house gitu di kampusnya. Tahun lalu saya juga dateng sih ke acara ini, karna acara ini emang diadain tiap tahun. Tahun lalu saya dateng sama temen yang sekarang udah resmi jadi mahasiswa kampus tersebut. Hebat ya. Ketika tahun lalu kita sama2 antusias sama acara ini sebagai 'pengunjung', tahun ini kita ketemu lagi di acara yang sama dengan status yang beda. Saya tetap sebagai 'pengunjung', dia udah sebagai 'panitia'. Malu sih, tapi udahlah saya kan emang gatau malu orangnya wkwk. Ini juga udah saya ceritain di catatan sebelumnya, kalian bisa baca disini
Ya, meskipun itu kampus idaman, tapi ko rasanya beda. Ga semanis dulu. (baca catatannya biar ngerti kenapa saya ngomong gini).

Disamping itu, kalo ga salah bulan Januari, saya yang katanya bakalan belajar maksimal pun nyari dvd pembelajaran (dvd zenius) bekas di olx. Bukannya ga modal karna beli yg bekas, tapi sayang kalo saya harus beli sepaket yang baru karna sepaket itu isinya ipa dan ips. Sementara saya cuma butuh ips. Ketemulah di olx dengan harga yang termurah. Saya hubungi penjualnya via line. Namanya chandra, saya manggilnya ka chandra karna ternyata umurnya setahun lebih tua dari saya. Niat cuma tanya jawab soal barang, malah jadi curhat wkwk. Katanya dia juga dulunya pengen masuk kampus itu (kampus yang saya idamkan juga) tapi jurusan yang berbeda. Dia juga gagal, kemudian memilih masuk pts. Dia ngasih semangat dan bilang kalo saya lulus, saya harus teraktir dia (dan pacarnya). Saya pun deal.

Kalian tau ga, sebenernya yang saya bilang hikmah itu bukan cuma di perjalanan perjuangan saya aja, tapi saya jadi mengenal banyak orang baru, diberi semangat oleh orang2 yang baru saya kenal. Itu rasanya ga akan pernah saya lupakan.

Oke, satu orang baru telah memberi saya semangat. Makin makin makin saya optimis dan percaya.

Selain ka chandra, ada dua orang cewe yang saya kenal dari sosmed. Mereka adalah dua orang yang mengapresiasi gambar saya dari instagram (ig : @auliaputriani hehe). Mereka berdua minta digambarin sama saya, kemudian karna suatu kehormatan ada yang mengapresiasi, saya gambarin buat mereka. Al hasil, mereka seneng, berlanjut jadi ngobrol2 di line. Nanyain saya kuliah dimana, blablabla.. yang pada akhirnya saya ceritain kalo saya nunda dulu kuliah dan lagi berjuang buat ke ptn.

Yang bikin saya malu, salah satu dari mereka itu ada yang mahasiswa IPB. Wew, saya jadi inget sama mantan (biologi maksudnya). Ingin nangis sebenernya, saya juga masih belum bener2 rela melepas doi (biologi), tapi saya juga harus istiqomah sama seni. Tapi udahlah..

Dua orang itu juga nyemangatin saya, mereka mendoakan saya supaya saya berhasil. Satu kebahagiaan lagi ketika orang yang baru kita kenal, udah ngasih doa terbaik buat kita. AH... MELTING BANGET rasanya.

Setelah ka chandra dan dua orang itu, saya dipertemukan lagi sama dua dede emeesshhh yang bakal saya ceritakan secara khusus di postingan selanjutnya..

Ketemu sama dua dede gemes ini pas saya ikut try out di ITENAS. Sayangnya pas try out ini ga saya ceritain di blog karna males nulis..

Setelah melewati berbagai tes sana sini, cari info kampus yang ada jurusan DKV nya, cari2 info beasiswa, saya pun memutuskan buat fokus aja di sbmptn.

Sumpah bulan mei dan juni adalah bulan dimana memuncaknya segala kebimbangan. Btw, saya ga cukup diem aja dirumah sambil nunggu sbmptn. Saya kerja di sebuah perusahaan, tujuan klasiknya ya buat ngisi waktu luang, buat nambah pengalaman sama biar ga nganggur. Kalo tujuan hakiki nya, yang pasti nyari uang lah wkwk.

Menclong dikit ya, ini soal bekerja. Banyak diantara kita yang gengsi buat kerja setelah SMA. Ya namanya SMA emang harus kuliah, beda sama SMK. Saya juga awalnya gengsi luar biasa, saya juga ogah-ogahan buat kerja. Tapi karna bosen juga diem dirumah, yaudahlah saya coba. SUSAH meeen, nyari kerja itu memang susah. Apalagi cuma bermodal lulusan SMA. Bukan berarti lulusan SMA itu rendah, tapi emang jangan muluk2 berharap bisa kerja dengan posisi yang cukup tinggi atau lumayan tinggi. Maka dari itulah saya juga sadar kalo nunda kuliah itu kurang baik ternyata.

Saya bener2 ga nyaman sama dunia kerja, bukan gue banget! Yang biasanya waktu jaman sekolah saya itu tukang nyuruh2 (padahal saya bukan KM di kelas, tapi kadang malah saya yang nyuruh2 KM wkwk, jiwa preman.) sekarang saya harus mematuhi segala hal yang membuat saya tertekan. Pekerjaan yang FORMAL, NORMAL, dan BOSEN-ABLE banget. Saya yang biasanya liar, berimajinasi, gabisa diem di satu tempat, dituntut harus diem. Emang sih saya juga sering berjam-jam depan komputer, tapi yang harus dikerjakannya beda. Ini berhubungan sama E-KO-NO-MI. Bagi saya ini horor karna saya emang gasuka sama hal hal yang berbau ngitung uang (kecuali kalo uang sendiri).

Sedih, melakukan hal yang bukan passion. Melakukan hal dengan terpaksa. Kalo bukan karna inget mamah, saya udah keluar dari hari pertama juga. Tapi saya inget mamah, jadi saya bertahan (ingetnya inget takut dimarahin, wkkw). Rasanya bener2 terperosok, jatuh, uhh sakit, gila parah sakit banget. Udah gagal sbmptn 2015, ditambah harus kerja dan kerjaannya ga asik banget.

Jadi kebayang kan semenderita apa saya selama setahun ini. Tapi justru dari situlah saya paham gimana susahnya bapak saya dulu buat nyari sesuap nasi untuk keluarganya. Sesuap aja udah susah apalagi sebakul ditambah lauk pauk dan jajan.

Dari yang awalnya saya menganggap kerja tanpa kuliah dulu itu hal yang 'rendah' (maaf saya karatan rendah karna saat itu saya emang terlalu sombong dengan status saya sebagai pelajar yang suka ikut lomba2 (lomba balap kerupuk dan bikin keributan di kelas) tapi ga pernah menang wkwk, maksud saya yg rendah itu saya, karna saya gabisa berusaha lebih baik dan gabisa sungguh2 merjuangin buat kuliah) sekarang saya jadi lebih menghargai juga orang2 yang ga kuliah, mereka punya alasan tersendiri and i know that.. :')

Kembali ke masalah perjuangan. Sambil kerja, sambil berharap semoga bisa lulus dan terlepas dari jeratan jabatan saya sebagai asisten keuangan yang kerjaannya ngebosenin.
Maka di bulan mei dan juni lah saya bener2 mikir. Jujur, saya muali enjoy, meskipun saya membenci pekerjaan saya sendiri. Yang enjoy itu, ketika saya udah bisa jajan tanpa uang dari orang tua. Beli sepatu, tas, kuaci, obat flu, dan nasi padang pake uang sendiri. Tapi tetep, saya masih berharap saya lulus sbmptn.

Di dua bulan inilah, saya bener2 ngehargain yang namanya waktu. Saya bener2 bimbang, gimana kalo saya ga lulus, gimana kalo ini itu dan sebagainya. Mana jomlo, jadi gabisa galau-galau sambil nangis di bahu orang :'v


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Masih dalam keadaan flu, gws for me, juga masih belum makan nasi. Si mamah masak masakan yang banyak bawangnya, saya paling anti sama bawang -_- eww..

Akhirnya, berakhirlah perjuangan saya. Meskipun dengan hasil yang lagi-lagi tidak sesuai dengan apa yang saya inginkan. Sakit sih, tapi tahun lalu saya pernah ngerasain hal yang sama dan saya bisa melewatinya.
Well, kenapa sekarang harus khawatir.. Gagal ya emang gini rasanya. Sekarang sih tinggal nyari bahu seseorang yang rela dua tiga lima jam nya disia-siakan buat denger saya curhat sampe berbusa. (Saking banyak busanya, lama lama saya jualan sabun cair)

Kalo ditanya, kok menyerah? Kan masih ada tahun depan?
Bidikmisi itu jatahnya cuma 2 tahun. Jadi kalaupun tahun depan saya ikut seleksi, ya statusnya sama aja kaya yang lain. Saya tau kalau rezeki itu bisa datang dari mana aja, asalkan kitanya yakin, lagian masih banyak beasiswa selain bidikmisi. Tapi bukannya saya ga yakin, saya berhenti sampai disini buat nyenengin ortu juga.

Saya tau, doa ibu saya di setiap sujudnya (caile bahasanya..) bukan "Ya Allah anak gue yang bungsu bisa ga, di masukin jadi anak akuntansi aja, yagile aja dia mau jadi tukang jual lukisan di jalan braga, sukur2 lukisannya bagus kejual mahal, kalo engga ?" Hahah ibu saya ga akan kaya gitu. (yaiyalah).
Ibu saya pasti mendukung saya buat jadi apapun yang saya inginkan, meskipun di depan saya selalu mengagung-agungkan akuntansi, dalam hati kecilnya pasti pengen yang terbaik buat saya dan kebahagiaan saya. Ah andaaay, jadi sedih ginilah. Tapi Yang Maha Tau pasti lebih tau yang terbaik buat saya.

Saya tidak menyerah, saya udah berusaha alakadarnya.

Yaps, ITB itu kampus besar. Kampusnya orang2 hebat. Bukan cuma pinter, tapi rajin. Dan RAJIN lah yang menurut saya lebih dominan buat mendeskripsikan mahasiswa ITB. Ga cuma ITB sih, tapi UI, UGM, IPB, ya.. kampus2 besar lainnya. Izky Keukeu dan Taufik Hendar adalah dua contoh mahasiswa ITB yang saya tau karna mereka temen saya. Mereka rajin, mereka yakin, mereka hebat. Mereka masuk ranking paralel teratas, tapi yang saya salut dari mereka bukan pinternya, tapi rajinnya, uletnya, tekunnya. Saya sendiri tau kalo rajin itu susah tanpa pembiasaan, dan pembiasaan itu susah tanpa memulai, memulai lebih susah lagi tanpa niat yang lurus.

 Terimakasih FSRD ITB, sudah pernah jadi bagian dari motivasi saya dalam mengenali arti berjuang yang sesungguhnya.

Hyaah, sumpah saya udah berasa mario teguh, so so an banget nulis ginian.
Efek lagi flu kali ya, jadi lebih bijak gitu.

Pelajaran dari semua ini adalah :

"Bahwa ketika kita sedang flu tapi belum makan nasi, menulislah. Karna barangkali saat itu pula kita mendapat banyak inspirasi dan mendadak so bijak."
-Aulia R Putriani

Tibalah kita disini.
Tidak dimana-mana.
Tidak begitu luas, tidak juga menghimpit.
Kita ada pada diri kita sendiri.
Kita tak berdua lagi.
Kita sendiri, masing-masing dalam hati.

Kita saling bertanya, ada apa dan mengapa
Kita berjalan tanpa tujuan.
Bibir membisu, tersenyum palsu.
Sesekali bicara dengan terpaksa.

Masih dalam hati, kita bercerai mencari jawaban.
Masih saling bertanya, ada apa dan mengapa.

Rasanya berbeda.
Kemarin aku berujar rindu.
Kemarin kamu menanti temu.

Pagi ini tak kutemui keduanya.
Tak ada rindu, tak terjiwai sebuah temu.
Ragamu saja ada disini.
Ragaku saja memelukmu hampa.
Tentang rasa, mereka hilang seketika.

Apa aku yang berubah ?
Atau kau yang tak biasa ?

Pagi ini, anomali.

27 Maret 2006
NP : Monita Tahalea - Hope
ar. putriani

(ga nyambung puisi sama lagunya sebenernya, tapi musik dari lagunya yg menginspirasi mengingat kejadian 27 maret silam)

Terima Kasih Hujan, karena Turun di Tanggal Satu
Oleh: Serli Zumar 

Maaf. Seharusnya tulisan ini sudah bisa kamu baca tidak lama sejak malam itu, usai percakapan dan pelukan terakhir kita sebelum kamu kembali ke kotamu.  Beberapa hari ini aku hanya ingin sedikit lebih memahami dengan baik semua hal yang telah kita lalui sejak pertama kali bertukar sapa. Aku yakin, tidak ada sesuatu pun yang dibiarkan terjadi tanpa alasan. Begitu juga kamu, yang pasti dihadirkan secara sengaja. Entah sekadar sebagai teman perjalanan yang selintas lalu, atau yang akan memberi arti lebih.

Diam-diam, mungkin ada yang memahami isi tulisan ini dan beberapa tulisan terakhir, yang muaranya selalu kamu. Ada juga yang kiranya sedang bertanya-tanya, kepada siapakah gerangan “kamu” dimaksud. Lalu ada yang menerka-nerka, apakah tulisan ini merupakan penggambaran fakta atau sekadar karangan semata.Tak apa. Biarlah mereka menemukan sendiri maknanya.

Kamu mungkin (sudah) bosan, karena setiap hari aku selalu mengganggumu dengan pesan-pesan pendek yang tidak begitu penting. Atau setiap kali telepon genggammu berdering, namaku yang tertera disana. Maaf. Di antara kita, mungkin aku yang paling enggan jauh. Karenanya aku harap kamu memaklumi.Ranah tempat kita berpijak memang terpisahkan lautan, dan cinta menjadi sesuatu yang cukup berat untuk dibicarakan. Tapi, setiap kali menatap matamu, aku tahu bahwa cinta tidak melulu harus berada di tempat yang sama. Ia begitu luas, dan meski bukan pada pandang yang pertama, setiap kali menatap matamu aku meyakini hadirnya.

Saat ini aku sedang mengijinkan egoku untuk memutar kembali semua ingatan tentang kamu. Tentang kebaikan yang kita lalui. Tentang kenangan yang kita buat. Aku bersyukur atas segala hal yang bisa kita bagi. Terima kasih, karena telah bersedia membuka ruang untuk separuh hatiku bersemayam padamu.Terkadang, aku juga bersyukur akan jarak yang membentang di antara kita. Sebab karenanya aku tidak pernah bosan untuk menanti. Juga karenanya aku selalu memiliki lebih banyak waktu untuk menjaga rinduku, sampai hari ketika tatap kita saling bertemu dan dekap akan menjadi lebih berarti.

Ah, ya, tadi siang hujan turun. Kamu pasti terkekeh melihat betapa senangnya aku sampai tersandung karena berlarian ingin menyaksikannya di luar sana. Aroma tanah yang begitu khas bekas diguyur air langit membuka fragmen tentang hari itu. Aku juga tidak akan lupa bagaimana hujan pernah mengakrabkan kita waktu itu.Hujan turun dan hari ini tanggal satu. Ini lucu, bukan?

Jakarta, 1 November 2015

***
Beberapa hari yang lalu saya lagi naksir sama instagramnya rachel amanda yang owner brownies amanda ituloh ? (bohong deng)
Bukan bukan, rachel amanda aurora lengkapnya, dia artis yang pernah main di sinetron si candy sama lucky hakim perdana. Orangnya ga alay seperti artis sinetron lainnya, terus suka berpuitis gitu.

Nah, tiba-tiba nemu postingan tentang "logika rasa" di IGnya. Dari situ saya coba searching logika rasa. Dan saya menemukan ini, juga beberapa tulisan lain yang saya suka, salah satunya ini. Ringan, tak seperti syair-syair sendu kalangan chairil anwar yang kadang saya ga ngerti sama kepuitisannya. Tapi tetep keren men!
Disini juga ternyata kita bisa berbagi tulisan karya kita. Yang minat berbagi karya, baca-baca atau cari referensi baper cuss aja ke www.logikarasa.com

Karna sendu bukan hal yang tabu, yang mesti dipandang serupa lawakan oleh orang-orang atas kesedihan kita yang mendalam. Maka bagaimana jika kita salurkan sendu sendu liar itu dalam sebuah tulisan yang mungkin takkan tersampaikan, semoga selalu menjadi rahasia yang mengagumkan untuk dikenang sendiri dalam sunyi. Nyesss~